Навязываться не надо.Если человек вами не интересуется, зачем лишний раз напоминать о себе? Интерес друг к другу должен быть взаимный.

Человек в наше время — как бумажная салфетка:
В неё сморкаются, комкают, выбрасывают,
Берут новую, сморкаются, комкают, бросают.

Мы в буквальном смысле боимся самих себя – тех, кто мы есть на самом деле. Мы боимся собственного света, боимся собственного великолепия, боимся собственного высшего потенциала. Мы боимся встать, распрямиться в полный рост и позволить своему внутреннему свету освещать весь мир. Ибо величайший дар всегда сопряжён и с величайшей ответственностью. Мне кажется, что большинство людей не желают видеть свои таланты, потому что не хотят брать на себя ответственность – ответственность жить бесстрашной жизнью и менять этот мир. И из-за этого предают своё величие.

Порой внутри нас накапливается столько эмоций, переживаний и всего прочего, что в себе это держать уже невозможно и хочется как-то выплеснуть. Да-да, у меня сейчас именно такой момент, мне нужно высказаться.

Началось все почти два года назад (полные два года будут в сентябре). Многие из Вас думаю знают приложение на смартфон «Badoo», 21 век на дворе все-таки, люди общаются и знакомятся в интернете, что является вполне обычным явлением. Вот я как и все люди решила тогда найти новые знакомства, возможно друзей, возможно просто людей для общения. Надеяться особо конечно было не на что, даже в интернете тяжко найти людей с кем тебе будет по-настоящему приятно общаться, человека по душе так сказать. Мне повезло я нашла такого человека, им оказался парень на три года старше меня из моего города. Сколько продлится это общение мы тогда конечно не знали и каким оно будет тоже. Начали общаться, делиться происходящим за день, расспрашивать друг друга про интересы и прочее. Он всегда интересовался как прошел день, что было интересного, устала ли я и почему поздно не сплю. Это приятно, действительно приятно когда так пишут. Рамки в общении, ограничение в темах и прочее? Нет про такое мы не слышали. Любые темы, любые вопросы. Ночи общения на пролет до самого утра порой были нормой. А время все шло, общение продолжалось и появилось желание все же встретитьсяя в обычной жизни и пообщаться, как реальные люди с глазу на глаз так сказать. Были разговоры о встрече, но все никак не могли осуществить ее, затем как-то разговор об этом перестали поднимать, а общение продолжилось так же как и прежде, как у хороших друзей и не более. Советы, рассказы обо всем, в том числе об предыдущих отношениях, о нынешних. Дружба и дружба, но вот спустя почти два года общение изменилось, стало каким-то другим. Я знаю про его бывших девушек, его бывшие отношения и да, про нынешние тоже. Со мной этим делятся, не во всех подробностях конечно, но в общих чертах я в курсе всего происходящего в его жизни. Мне все больше начали напоминать про обещание встретиться, да и темы/переписки порой совсем не дружеские.

В чем же собственно смысл? А смысл в принятии решения, стоит ли встретиться с этим человеком или нет. Вроде все вполне просто. Встретитьсяю, погулять, пообщаться. Да, стоит поступить именно так, почему бы и нет, мы же друзья.
НО… Всегда существует какое-то но, всегда и везде. Отношусь ли я к нему как к другу теперь? На этот вопрос я не могу ответить самой себе уже с месяц точно, желание втретиться все больше меня поглощает, но вернемся к НО.
Но состоит в том, что этот молодой человек, мирно живущий со своей девушкой уже почти год не раз говорил о своем непреодолиомом желании, простите уж за выражение меня трахнуть. Это говоил человек, живущий с девушкой. Простите, но я как-то не особо понимаю отношения людей, в которых парень хочет сходить «налево».
Вот теперь и думаю, хочу ли я с ним встретиться или нет.
Если уж быть откровенной, то да я этого хочу и хочу, чтобы он выполнил свое желание, потому что я сама этого хочу, но что будет после? Крах дружбы? Прекращение общения? Или все же общение как ни в чем не бывало?

Никогда не игнорируйте человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял Луну, считая звезды.

Интернет-вещь без которой мы не можем уже обходиться день ото дня, хотя это не совсем так, порой мы не может уже существовать без людей с которыми общаемся в социальных сетях, порой они становятся ближе, чем те что рядом…Человек живёт за сотни километров от  тебя, а ты привязываешься к нему, как к родному, этот человек становится неотъемлемой частью твоей жизни. Ты дорожишь им, в грустные моменты поднимаешь настроение, грустишь вместе с ним, переживаешь проблемы и радости, делишься впечатлениями день ото дня…Ты становишься зависим от этого человека..

Вот и у меня вновь случилось похожее, месяц назад в моей жизни появился человек, который в один прекрасный день добавился в друзья и у нас завязалась беседа, непринуждённая, спокойная и лёгкая, давно мне приходилось общаться с людьми как тогда… Наверное, уже в те самые первые дни общения я понимала, что после этого знакомства моя жизнь изменится, и я оказалась права, только вот не знаю в лучшую сторону она начала меняться или всё же в худшую. Спустя неделю общения с безумной улыбкой на лице и при первой же возможности проведения времени в онлайн за разговорами, всё начало меняться, то простое общение и эмоции куда-то подевались…Началось равнодушие, резкое и угнетающее. Тот человек объяснил это как наступление чёрной полосы в жизни, проблемами… ну что же, с этим не поспоришь, всякое бывает. Ежедневные разговоры продолжались, но были уже «сухими» и банальными. Ещё эти чёртовы сотни километров между городами, если бы их не было, было бы проще, но, увы, они есть и никуда не денутся, а понять что происходит с человеком и его повседневной жизнью по интернету не получится, это угнетает, хочется помочь, поддержать, а вместо этого порой сидишь с открытой страницей человека и боишься написать, что-то останавливает, хоть и очень этого желаешь внутри какой-то страх. Страх, что тебе нагрубят? Возможно…Страх, что тебя проигнорируют? Вероятно…Может ты просто боишься, что уже не нужен этому человеку, ты пережиток прошлого, которому уже нет места в мире человека, к которому ты привязался…это паршиво, находиться в неизвестности и запутанности, хочется прояснить всё, но и не хочется лишний раз давить на человека, у которого проблемы. Приходится терпеть, ждать и надеяться на лучшее…Это не похоже на любовь, это зависимость, привязанность… что-то необъяснимое..

я хочу обнимать тебя, но, увы, мы друг другу даже сообщение не напишем ©

Идёт время, мы меняемся, меняются люди с которыми мы общаемся, всё это неизбежно...

Меняются наши отношения, даже когда вполне замечательная дружба рушится,из-за того, что в жизнь кого-то из людей появляется совсем новый человек,который заменяет ему прежнего...

Благодаря появлению нового, тот прежний друг становится не нужен и тому кто его задвинул на «второй» план плевать, что чувствует этот самый человек,его уже не волнует какие он испытывает эмоции и что переживает...

В таких случаях люди перестают хорошо общаться как прежде,мнение одного из них перестаёт быть важным для другого,в итоге люди разбегаются и зачастую сожалеют в будущем о содеянном...

 «Люди бесцеремонно приходят в нашу жизнь и так же беспардонно из ней уходят,не задумываясь зачастую при этом о том, что чувствуют другие..»

Возможно такое случается у каждого в жизни, возможно так случается только у меня, но иногда бывают такие моменты полной опустошонности внутри… там где-то глубоко в душе… ты просто сидишь поздно вечером или ночью с полным чувством безразличия ко всему, а сердце предательски болит, как-будто его кто-то сжимает в руках несщадно, дышать трудно, а душу же выворачивают наизнанку, ты будто лишён чувств и эмоций, только одиночество, душевная боль и пустота… убийственная пустота… ты сидишь и  понимаешь как иногда ничтожен человек, ты не знаешь ради чего ты живёшь, хотя в такие моменты я не живу, а существую… всё однообразно каждый день… в данный период жизни это учёба, дом, интернет, редкие встречи со знакомыми или звонки по телефону… бешенное стремление не находиться дома, иначе становится только хуже, но зато жуткое стремление работать или как-то себя занять… иногда задумываюсь реально… ради чего я живу? какая у меня цель в жизни? и к сожалению не нахожу ответа, сплошная тишина и ни одного намёка на возможные ответы на данные вопросы… попытки отвлечь себя работой, учёбой или чем-то ещё не спасают совершенно… да, днём ты улыбаешься, общаешься, у тебя хорошее настроение, но вечером приходя домой чувство полное разбитости и ненужности… это больно и неприятно… днём веселье, а вечером давишься своими слезами плача в подушку, пытаясь хоть как-то всё это пережить и стараться жить дальше…

Жизнь-это игра, люди в ней пешки, который подчиняются своей судьбе...

 У всех нас бывают тёмные полосы в жизни, а бывают светлые и ясные.Когда наступает тёмная полоса, человеку порой сложно её выдержать, найти в себе силы и справиться со всеми несчастьями свалившимися на голову.Человек, который всю жизнь верил и мечтал, перестаёт это делать, он перестаёт надеяться на лучший исход событий, мечты кажутся абсурдными, надежда бессмысленной, вся жизнь кажется человеку настроенной против него.Окружающие люди не всегда понимают, что у человека сложный период в жизни, они отворачиваются от него, перестают с ним общаться и тем самым делают человеку ещё хуже, они ещё больше «топят» человека.В такие моменты, когда человеку очень плохо, в его голову иногда посещают плохие мысли, иногда даже мысли о самоубийстве.

 «Жизнь-игра… из неё всегда можно выйти, но зайдя снова, будешь играть заново.Уйти можно всегда, но вернуться никогда… жизнь-игра, но в ней нельзя сохраниться....»